为什么感情如潮水，却总是不能放纵奔流？
活到今天，已经二十四岁零两个月了，可我这个堂堂七尺男儿（174cm）却从来没有谈过恋爱。今天想写一写我遇到的三个她。
第一个她——十年暗恋十年伤，一片痴情已苍茫。
P和我是小学，初中的同班，高中又是同校。初一的时候和她成了同桌，虽然时间不长，但P是进入我生命中的第一个异性。在我们那样一个情窦初开的年龄，我遇见了她。真的像是星痤学上说的那样，当“欠人爱”的巨蟹男遇到“母性十足”的双鱼女时，巨蟹男完全被迷住了。她是我的魂，她是我的神。那时太小，根本不能驾驭如此强烈的情感，况且在那个“黑暗”的年代，早恋是一种“大逆不道”的行为。喜欢一个女生也如同怀有“淫邪之念”一样不能启齿。从初一开始便对她产生了自然而然的情愫，至今已有十二年了。我可以忍受没有回报的爱，也可以忍受十年的相思之苦。可我不能忍受她对我有意无意的冷漠。那时已经暗恋她很多年了，都是高中生了。虽然我从没有表露心声，但她也多少有些耳闻。善良的她做了一件蠢事。她开始故意对我冷漠起来，无非是想让我打退堂鼓。因为她谈过恋爱，受过伤害，不想再一次进入恋爱的围城。可她哪里知道，我对她的情愫只是一盆仙人掌，不需要她的关心，不需要她的回报，只要一小块贫脊沙土便可自行地，静静地生长，我甚至不想让她知道世界上还有一个人对她是这样的迷恋。我只想静静地爱，像小溪一样渺小，却深爱着宽广的大地。在精神上我要像小溪拥抱大地一样依恋你。
一天在P的家里面，我看到她的零食放在床上，没有封口，把蟑螂吸都引来了。于是我就提醒了她。不知何故她对我的稀松平常的关心很是抵触，板着一张脸，说了些冷漠的话。那以后的几天，我每晚以泪洗面直至哭得精疲力竭才能罢休。多少年的情愫在那一天被她击得粉碎。我只是任泪水流，任嘴角抽搐。非汝之为伤，美人之遗。
今年五月份她结婚了。祝福她！但我不会参加她的婚礼。
第二个她——想和你随风去，却没有你的轻盈。
R是我的大学同班。她的美丽就是“大杀器”。没有想到，彼此成长背景，性格如此的不同，却成为了朋友。刚开始和她熟识起来的时候，一个各方面都很平庸的人和一个人间尤物走在校园里，实在是让我很有压力。大学的我已经很成熟了，对于情欲爱恨已经分得清清楚楚，看得比较透了。和她交往的第一天起，我就对自己说：“She is out of my league.”只能发展纯友谊， 不能，千万不能有其它的想法。
随着接触的加深，我不知不觉地喜欢上了她。因为，我可以抵挡美貌的诱惑，但我不能对她无可挑剔的人格魅力无动于衷。她天使一般的心灵使我无法抗拒，我悄悄地爱上了她。又是一次暗恋。她一直把我当朋友，亲密的朋友，给了我最大的信任。她说我是她最好的男性朋友，这使我很内疚。因为，我对她动了凡心。我不敢告诉她，如果告诉她事实，她和我之间便会有一道隔膜。我甚至觉得她已经觉查到了蛛丝马迹，一张隔膜正在形成。我害怕失去她的信任。
第三个她——缘
Z是我到应届班复读时的一个应届生。她是班里的第一名，人长得很漂亮。只是她那时不爱说话，我刚到她们班，和她就更没有接触了。作为一个复读生，我压力很大。于是我找班主任请他给我“配备”一位成绩好一点儿的同桌。班主任直接说前三名随便挑。我当然想和第一名的美女Z坐了，可我当时害羞了。我选择和第三名成为同桌。一年后的高考，她失利了，尽管如此她仍然考了六百多分。可是那一年武大和华工扎堆，她以两分之差与武大无缘，进入了湖大。我，来到了华工。一晃大学四年过去了，和她也并没有太多的联系。直到一天，她决定考研到华科来，而我也是在华科读研。我突然觉得，四年前和她擦肩而过的缘份又来了。于是和她在QQ，电话里频繁的联系了起来。竟然是意想不到的合拍。现在我们都是研一刚开学，这一个星期里我差不多天天和她在一起。一起自习，一起吃饭，一起爬喻家山。聊啊聊，好像总有聊不完的话题。我逗她笑，她便咯咯地笑。她和我都是那么地开心。就像是星座学中说的那样，巨蟹男和天蝎女是天下第一绝配。可惜，她已经有男朋友了。我们都认识到了这个问题，如果我们再这么亲蜜下去。她就是出轨，我就是第三者。我和她约好下次面谈这个问题——我和她之间的距离问题。到底我们之间应该留多少缓冲的距离才合适。难道我们的缘就剩这么点儿了吗？
这就是我遇到的三个她。每个她都不同，但每一次我都在做同一件事——压抑自己的情感。我想问天：为什么感情如潮水，却不能放纵地奔流？
